Немного самоиронии на Молох-fm

Дорогие друзья всё таскают по барам, кино, кофейням:
«Ну, родная, кому ты поешь, а кого отпеваешь, плача?»
Я цитирую, словно всерьез, им писание от Матфея,
хоть давно Катехизис сменил неуёмный веселый Пратчет.

Улыбаются, будто глядит из разлитого кофе Роршах,
мои строчки рассеянно пьют вместо чая с лимонной долькой:
- Пробирает, конечно, красиво… и слог у тебя хороший,
дорогая чудесная Мим…
Ни хрена не понятно только.
12.06.2014

@темы: "мои черти", "моего авторства"

---

Молох накрыло вселенной Роулинг с головой.

Полезные советы на все случаи жизни: (издание дополненное и исправленное)

Акцио (Accio) - призывное заклинание. Рекомендуется использовать для призыва мастера из ЖЭС'а, т.к. ничто иное не работает.
Агуаменти (Aguamenti) - наколдовывает воду. Рекомендуется использовать при написании курсовой работы при недостаточном ее объеме.
Алохомора (Alohomora) - открывающее и отпирающие заклинание. НЕ рекомендуется применять к закрытым дверям факультета.
Авада Кедавра (Avada Kedavra) - заклятие Смерти. Все и так в курсе, когда и к кому его применять.
Авис (Avis) - хотите увидеть стаю птичек - попробуйте! Рекомендуется использовать как отвлекающий маневр. "Ты пойдешь со мной? - Авис!" "Когда ты у науч.рука появишься? - Авис!"
Коллопортус (Colloportus) - запечатывающее заклинание. Применяется по отношению к деканату не менее раза в год. К сожалению, тамошним дементорам известен этот перечень заклинаний.
Круцио (Crucio) - заклятие нестерпимой боли. Применяется деканатом и ректоратом по отношению к студентам.
Диффиндо (Diffendo) - разрывающее, развязывающие заклинание. Входит в состав любого алкогольного напитка. Вы думали, это шампанское? Нет, это diffendo развязывает ваши мысли, руки и языки.
Ингоргио (Engorgio) - увеличение предметов. *цензура*
Энервейт (Enervate) - заклинание, выводящее из безсознательного состояния. Должно применяться ко всякому входящему в университет преподавателю, но, опять-таки, им известен список заклинаний.
Епискей (Episkey) - залечивает раны. Этим заклинанием владеют лучшие друзья.
Локомотор (Locomotor) - заклинание передвижения предмета по воздуху. Применяется студентами к розовым единорогам и драконам, чем и вызываются приступы хохота, хотя преподаватели наивно думают, что это из-за какой-то магловской травы.
Люмос (Lumos) - да будет свет!!! Рекомендуется применять к интересной книге после двух ночи. Иногда оно активируется другим, более длинным заклинанием: "твою ****, врубай аварийку!"
Нокс (Nox) - тушите свет! (заклинание обратное Люмосу). Применяется ректоратом и деканатом перед сессией. *Свет в глазах меркнет стабильно*
Импервиус (Impervius) - водоотталкивающие Чары. Этим заклинанием владеют большинство адекватных научных руководителей. Однако, т.к. это вымирающий вид, заклинание особой опасности не представляет.
Империо (Imperio) - полное подчинение разума человека заклинателю. Эти чары активизируются при открытии интернет-браузера.
Инкарцеро (Incarcerous) - заклининие пут (противника обматывают верёвки). Применяются после не менее загадочных и сложных заклинаний "NC-17, NC-21" и т.д.
Инсендио (Incendio) - поджигающее заклинание. Этим заклинанием студент пользуется всего однажды, по получению диплома. Что не исключает многолетней мысленной практики.
Легилименс (Legilimens) - заклинание проникновения в сознание. Этим заклинанием довольно часто пользуются друзья и психологи. Будьте бдительны.
Левикорпус (Levicorpus) - переворачивает противника вверх ногами и поднимает над землёй. Активируется после не менее загадочного заклинания "BDSM".
Эванеско (Evanesco) - заклинания исчезновения предмета. Применяется добрыми домовиками к любому предмету, нужному вам в данный конкретный момент.
Эспекто Патронум (Expecto Patronum) - заклинание для вызова Патронуса (Защитника) Применяется после защиты курсовых, дипломных и сессии.
Экспелеармус (Expelliarmus) - заклинание обезоруживания противника. Эти чары вплетены в вопрос: "И где ты был весь семестр, и почему ты не подходил ко мне?"
Фините Инкататем (Finite Incantatum) - прекращает действия любого заклинания (кроме Авады). Заклинание модифицировано и сокращено до "Сдал!"
Флагрейт (Flagrate) - помечает объекты. Используют по отношению ко всем предметам, принадлежащим факультету: от компьютера до туалета. (Я серьезно).
Инпедимента (Impedimenta) - останавливает объект или замедляет его движение на какое-то время. Применяется Всемогущим магом-интернетом по отношению ко всем текущим проектам.
Мосморде (Morsmordre) - вызов Чёрной Метки. Вы же помните, что преподавателям знаком этот перечень?
Обливайте (Obliviate) - заклинание забвения, переделывает память человека. Самоактивируется после сдачи экзамена по предмету.
Орхидеус (Orchideous) - цветочки, сплошные цветочки - орхидеи. Рекомендуется использовать после Инсендио. Чтобы все по феншую
Петрификус Тоталус (Petrificus Totalus) - обездвиживающее заклинание. Срабатывает автоматически, когда рядом проходит науч.рук.
Портус (Portus) - превращает предмет в портал. Срабатывает у хитрых вазилиносодержащих студентов так же автоматически в той же ситуации.
Протего (Protego) - заклинание Щита. Одно из незаменимых проявлений волшебства, доступное друзьям.
Сонорус (Sonorus) - усиление силы голоса. Используется ВСЕМИ без исключение вашим утром *да, 12 - еще утро!*
Квайтус (Quietus) - уменьшение силы голоса. Применяется вкупе с вопросами: "Где ты был?", "Что ты сказал?", "Что-то?" и т.д.
Редуцио (Reducio) - заклинание уменьшения предметов. *цензура* Здравствуйте, пан Фрейд.
Риддикулус (Riddikulus) - заклинание, рассеивающее Боггарта. Модифицировано до: "Вместилось!" и работает только если успеть захлопнуть шкаф после заклинания.
Силенцио (Silencio) - заклинание немоты. Применяется вкупе с вопросами: "Где ты был?", "Что ты сказал?", "Что-то?" и главным - "ГДЕ КУРСОВАЯ?!"
Ступефай (Stupefy) - сшибёт с ног, мало не покажется! Им владеют все без исключения коты.
Таранталлегра (Tarantallegra) - неконтролируемые движения ногами. Применяются друзьями при появлении научрука, чтобы он сразу понял степень вашей вменяемости и оставил в покое.

@темы: "книгомания", "мои черти", "психология и психи", "часовой механизм жизни", "никто не знал, а я поттероман!"

---

01.06.2014 в 21:00

Пишет  Джей-Джей:

01.06.2014 в 19:37

Пишет  Elvish Apple:

feels

17.08.2011 в 17:49

Пишет  T.S. is for Treis Sunflowers:

Весь первый год после смерти Фреда, Джордж всегда готовил еду на двоих. Это осталось привычкой, от которой было сложно избавиться. После стольких лет готовки на двоих, было морально тяжело научиться делать только на одного.
Фред был средним ребенком в семье. На его похороны все дети Уизли выстроились, чтобы нести его гроб. Это был последний раз, когда Фред был посередине.
Джордж отчаянно хотел продать магазин, и только понимание того, что Фред не хотел бы этого, остановила его.
Джордж мечтал о том, чтобы ему стерли память. Хотел забыть его. Но как можно забыть всю свою жизнь?
Джордж никогда никому не рассказывал, но на работу в магазин он всегда одевал мантии Фреда.
Джордж очень боялся, что у него и его жены будет двойня. Вот почему они остановились после двоих детей. Он не был уверен, что его сердце выдержит близнецов.
На ступне у Джорджа татуировка - маленькая буква Ф. Когда они с Фредом были маленькими, единственный способ, которым их родители могли их различать - это написав маленькие Ф и Д у них на ногах. Несмотря на то, что никто уже не перепутает их, Джорджу хотелось верить, что буквой на его ноге ему удастся обмануть кого-нибудь однажды. Вот почему он сделал эту татуировку
На каждый День Рождения Джордж задувает половину свечей. Он оставляет остальные горящими и ложится спать. Каждый раз следующим утром - даже при том, что все окна и двери закрыты, чтобы ветер не мог их задуть - свечки погашены. Джордж уверен, что, каким-то образом, это делает Фред. Фред II никогда не скажет своему отцу, что он делает это, и Джордж никогда не догадается.
Джордж посещал могилу Фреда каждый день, чтобы рассказать ему весь его день. Это продолжалось в течение всего года.
Молли по-прежнему делает для Фреда свитера. Она заворачивает их и каждый год кто-то другой в семье открывает их для него.
Фред был единственный брат Рона, который знал о его чувствах к Гермионе. И он был единственным Уизли, который никогда не увидит их вместе...
Джеймс рассказал, что у них было только 5 попыток съемки смерти Фреда, потому что Оливер не мог делать этого больше.
© Johann Kathleen Rowling

@темы: "киномания", "чужими глазами", "книгомания", "Existentia", "никто не знал, а я поттероман!"

---

Головой в клавиатуре.

Молох тут бьется в печали и скорби. Молох узнала, что "Pandora Hearts" заканчивается.
Это хорошо, что не затянуто, интересно, неожиданно, но... Я слишком люблю эту мангу и этих персонажей, чтобы расставание прошло легко...
Решила с горя попостить артов.





И немного коллективного юмора.
Вы пересмотрели/перечитали "Сердца Пандоры", если

вы...

... покупаете игрушки только для того,чтоб их вспороть;
... имеете маленькую госпожу,сюсюкаетесь с ней,хотя уже давно потеряли совесть,и замочили 116 человек;
... открыв Шерлока Холмса, замечаете: "ага баскервили и здесь успели";
... ваш подвал превратился в секту;
... вы начали копаться в будильнике, с намерениями заставить его играть по утрам "лэйси";
... вы в который раз пытаетесь эффектно уйти в тумбочку;
... вы застряли в тумбочке;
... веер для вас уже не аксессуар для праздника, а оружие на каждый день;
... вы, не прибавив за лето больше пяти сантиметров в росте, уверены, что стали нелегальным контрактором;
... "Алиса в стране чудес" для вас больше не сказка, а гид-бук по персонажам Pandora Hearts;
... вы дали себе обет ни под каким предлогом не подстригать волосы следующие пятнадцать лет;
... в три часа дня вы вдруг срываетесь сместа и начинаете носиться с воплями: "пора пить чай!" И вам на самом деле по тангенсу, что вы в метро в час пик;
... у вас резко начинает падать зрение, но вы все равно считаете что это - лишь последствия незаконного контракта;
...шутка "мы ещё в этом кафе только приборы не пробовали" воспринимается вами как плевок в душу;
...на ЕГЭ по истории вы возмущены отсутствием вопросов про трагедию Сабрие;
... вы целуете всех блондинов под видом контракта;
...вы не устаете подкладывать конфеты под кровать, даже если в конечном счете единственным, кто их попробует, будет пылесос;
...Гибралтарского пролива для вас просто не существует. Потому, что, во-первых, это совершенно не звучит, а во-вторых, вы-то знаете, в честь кого его назвали на самом деле;
... вы знает, что ждать 50 лет - совершенно нормально.

@темы: "Pandora Hearts", "чужими глазами", "аниме", "eARTh"

---

Пусть побудут здесь два... рассказа что ли? Авторства Веры Полозковой, которыми расшатывает меня почти так же, как разговорами с иными личностями. И это хорошо, потому что я почти на год забыла, как это - быть живой перманентно. Всегда. Вот в данную минуту и секунду. И о том, что счастье - не в покое и не в отсутствии боли, правда. И о том, что всегда есть кто-то, кто разделяет твои мысли. Даже самые мрачные. Даже самые упоротые.
Пока читаете, можете подержать за меня пальцы крестом, чтобы и мне вдохновиться хоть чем-нибудь.

Лиза

Ничего не было просто так - если "отл.", то "Бог любит меня", если мальчик не звонит, значит, "Бог больше не любит меня" - так смешно об этом думать, Лиза, натурально, мы очень большого мнения о себе в восемнадцать лет, кажется, все только и думают, как тебе насолить; мир большой, у всех свои дела, правда. Все имеет, как правило, простые и прозаические причины, никакого Провидения, и, что самое, пожалуй, непереносимое - все не имеет никаких настоящих Финалов - ни трагических, ни счастливых, никаких, кончается скомканно и бесславно, или просто глупо, или перетекает во что-то другое; с этим труднее всего смириться, у нас в школе любили спрашивать про Главную Мысль Произведения - Лиза, если у произведения есть Главная Мысль, это ужасная хуйня, а не произведение. Все должно кончаться как-то по-дурацки, или недоумением, или странно - тогда будет как в жизни; никаких хэппи-эндов, никаких десяти трупов, все это беллетристика, Лиза. Прежде всего, ничего не кончается, пока не умер, да и потом, мне кажется, много всего интересного.

И еще - нет никакого конечного Счастья и Благоденствия. Лиза, это самое ужасное. Даже если женщина встречает мужчину своей жизни - ай, да, Мужчину Своей Жизни, - Лиза, она живет с ним два года, или три, или пять, и сначала перестает его хотеть, потому что никогда не хочется того, что вот тут рядом с тобой все время, потом они начинают ссориться, чтобы хоть что-то происходило, потом ревновать друг друга, потом небеспочвенно, потом дети растут и болеют - Лиза, прикинь, счастливая взаимная любовь такое же жуткое испытание, как долгий штиль - вы друг друга добыли, отвоевали у всего мира, вы вместе - и? Ну окей, путешествуете. Ну, бухаете. Ну всякое там. Но ничего не происходит Крышесносящего, Лиза, а мы ж не можем без этого. Ну и все. Ссоры, примирения, секс по большим праздникам - брр, Лиза, жуткое дело. Даже если Его! Того Самого Единственного! Лиза, "поженились, жили счастливо и умерли в один день" - это они не слова экономят, это просто правда нечего сказать. Все шестьсот страниц они друг друга в течение месяца покоряли, а потом поженились и остальные сорок лет ни черта не происходит, Лиза, и от этого вешаешься так же, как от безлюбовья. Вообще нет никакого конечного счастья, пока ты живой. Ты хотел дом, купил дом, а через два года тебе скучно в нем, как было в предыдущем; и ты никогда не будешь доволен. Моя проблема в том, что меня и подавно все достает в кратчайшие сроки - счастье в чередовании, Лиза, прав мой друг Сергей Гаврилов, "когда один - хочется женщину, когда с женщиной - хочется выгнать ее нафиг и пожить свободно". И это тоже не Страшно и не Безысходно и не Отменяет Саму Возможность Счастья - нет, это жизнь, вот такая жизнь, Лиза, столько всего успевает произойти, диву даешься. Ничего фатального. Жить можно вообще с чем угодно. С чем угодно, Лиза. Человек живучая, адаптивная, чертовски верткая тварь, никаких Любовей на Всю Жизнь, никаких Несовместимых с Жизнью Переживаний - все перемелется, Лиза, так быстро, что станет очень неудобно потом за то, что развел тут такой ад, кошмар и надрыв.

И это круто. Переболеваешь большими буквами, чувством, что все так ужасно важно и неповторимо, и только с тобой, и только сейчас, начинаешь замечать тонкости и детали, начинаешь получать массу удовольствия от каких-то до смешного простых вещей, перестаешь беречь всякий глупый хлам в доме и в памяти - жизнь невозможно длинная, интересно прожить ее всю, все попробовать, все узнать, всего дождаться, посмотреть, как у кого повернется; никаких "А Хочется ли Тебе, Чтобы Все Скорее Закончилось" - нет, не хочется, больно бывает очень, страшно бывает дико, время, когда ничего не хочется, тянется месяцами - но нет, не хочется, чтоб закончилось, интересно.

Чем дальше, тем интереснее, Лиза.

2 сентября 2008

О Ро, сыне Сереже и возможном будущем

Я, меж тем, когда-нибудь неизбежно состарюсь и буду либо чопорной викторианской тетушкой в юбке-рюмочке, с сумочкой-конвертом на застежке и шляпке, прости Господи, что при моем росте будет смотреться не столько смешно даже, сколько угрожающе; такой, старой девой с кружевными ночными сорочками до пят, параноидальным порядком в квартире, с толстой кошкой, с гладкой прической, сухим брезгливым ртом, болезненно прямой спиной, целым букетом сексуальных перверсий; либо грустной такой, одрябшей русской теткой с губами книзу и оплывшими глазами, на которых не держится ни один карандаш, растекается синяком; сыном-неудачником, гражданским мужем-художником; у меня будут большие шершавые руки со старческой гречкой, в крупных серебряных кольцах; я буду испитая и с брылями; еще, может быть даже, не свои зубы, с такой характерной просинью на деснах; но про это даже думать страшно.

Больше всего мне хочется оказаться впоследствии поджарой такой, бодрой лесбиянкой под полтос, с проницательным взглядом и ироничным ртом; полуседой ежик, может быть; вести саркастически бровью и отпускать комментарии сквозь вкусный самокруточный дым; у меня будет такая девица, лет тридцати, худая и резкая в жестах, как русская борзая; с каким-нибудь диким разрезом глаз, может быть, азиатка; громким, заразительным хохотом; черной глянцевитой короткой стрижкой; мы будем скорее похожи на мать и сына-подростка, чем на пару; дадим друг другу дурацкие какие-нибудь односложные прозвища, Ви, Ро, Дрю, Зло, что-то такое; общаться будем на характерном таком влюбленном матерном наречии, драться подушками; и ни до кого нам не будет дела.

Вероятно, у меня будет сын Сережа, тот самый, лет двадцати пяти; может случиться, что девочку-азиатку я отобью как раз у него, мне рассказывали такие случаи; он, впрочем, будет не особенно в обиде, скорее, будет преподносить это как пикантный семейный анекдот, будет такой, красивый рослый раздолбай с челкой, в низких джинсах, с металлической цепью для ключей на боку; я буду его страшно любить и страшно же стебать, он у меня вырастет тот еще словесный фехтовальщик; может быть, он как-нибудь приедет к нам с блеклой какой-нибудь блондиночкой, которую я ни за что не отследила бы на улице, приедет неожиданно серьезный, с другим каким-то, не своим голосом, в глаза не смотря, и тут меня сложит нежностью и ужасом, такой большой сын у меня, черт, ну надо же, такой большой, и отныне мне совершенно не принадлежит.

- Ро, - буду тыкаться я потерянно в затылок своей подруге, - Ро, он женится же, этот идиот. Ро, какое я старье. Она ведь даже не смеется никогда, Ро, что он нашел в ней, разве это мой сын. Я же ему всегда говорила, что нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить.

И даже, может, позвоню его отцу, фактурному такому дядьке лет пятидесяти пяти, наполовину армянину, большой любви молодости, с которым мы хорошо когда-то пожили лет пять, даже не успели друг другу опротиветь, и буду курить в трубку и вопить, и наверняка буду звать его по отчеству, как сторожа, или по фамилии, потому что это фамилия сына:

- Маноян! Ты можешь себе представить, ее зовут Таня, и она вся просвечивает. Маноян, это наш с тобой сын разве? Разве у меня была такая постная рожа в двадцать пять лет, как у этой девицы? Да я была такой порох, что вылетали стекла, ты же помнишь; я не понимаю этого, Маноян. Он тебе покажет ее, ты только совладай с лицом.

Но виду, конечно, не подам; благословлю; Таня, вполне возможно, окажется славной девушкой; Сереже просто не нужна будет еще одна такая веселая безумица, как мать, он найдет себе омут потише и поспокойней.

Внуков своих не представляю совсем; знаю только, что буду тогда много думать о собственной матери, которую к этому моменту давно похороню, и жалеть, что нельзя ей показать этакой красоты.

Буду, вполне возможно, признанная звезда чего бы то ни было, станут периодически звать экспертом в какие-нибудь ток-шоу; узнавать продавщицы или таксисты; внучку смогу устроить в какой-нибудь хороший лицей по давнему знакомству с директрисой, которой окажется, например, Заболотная. Мою внучку будут периодически притаскивать в ее кабинет на переменах и жаловаться, и Заболотная будет смотреть на нее поверх очков-половинок и говорить:

- Маноян, Вы полагаете, Ваша семейка попортила мне мало крови?..

У нее тоже когда-нибудь будут внуки, вот же ведь, и может статься, я уже сейчас знаю, какая будет у них фамилия.

И может быть, каким-нибудь душным, разварившимся августовским полднем, избыточным, зеленым, солнечным и пыльным, я сяду где-нибудь в центре, на летней веранде хлопнуть пару мохито между встречами, буду сидеть, качать ногой в нелепой яркой босоножке, и щуриться, и вдруг увижу толстого, большого, совершенно седого Мужчину через пару столиков от себя.

- Как я соскучилась, татарская морда, - громко скажу я воздуху, глядя перед собой, и периферическим зрением увижу, как он дернулся и озирается по сторонам, - какие же ты отъел себе необъятные щеки, Сладкая Тыковка. Вероятно, [Имя] печет отменные пироги.

- Не говори, - хохотнет Мужчина через два стола, и, натурально, звякнут стаканы.

- Пригласил бы разок, на пироги-то.

- Да ты отобьешь ее у меня, старая курва, - крякнет Мужчина и сыто вытянет губы, - а я стал неповоротлив уже для поисков новой жены.

А прошло ведь тридцать лет, подумаю я, тридцать гребаных лет. У тебя вон пузо и целый выводок кареглазых, у меня вон сын женился. Тридцать лет, слушай, а вон у тебя эти ямочки, и эти же брови, которыми ты одними мог разговаривать без помех.

- Даже не думай, - процедит Мужчина, сделавшийся с годами проницательным как шаман, - она тебя если увидит, она мне потом проест всю плешь.

- Тыква, я играю в другой лиге, ты же знаешь, ты же видел Ро.

- Ро не Ро, а глаза у тебя, Вера, блядские.

Тут я, конечно, буду смеяться; потом расплачусь по счету и надену такие, зеркальные солнечные очки, как у Терминатора или американского копа восьмидесятых годов прошлого столетия.

- Зараза, - скажет Мужчина веско, припомнив, что именно такие я носила каким-то очень давним летом, сойдет по ступенькам веранды, приобнимет, чмокнет в макушку, да и пойдет к машине тяжелым уверенным шагом.

@темы: "чужими глазами", "Existentia", "eARTh"

---

О том, что Майки всегда прав^^

У тебя врожденный писательский зуд — совершенно неизлечимая болезнь. (с)

Я тут совместными силами раскачивающих и задевающих за живое людей возвращаюсь в писательское. С трудом и муками, но все-таки.

В Трое ровно бутылка ликера и десять шотов,
Майки машет бокалом, ему предлагая херес.
Трой застенчиво гладит разводы на ярких шортах,
Трою, в общем-то, стопку назад еще было "через".

"Под "The Killlers" обычно танцует чуть хуже бога", -
Майки твит отправляет с пометкою "Мы в Афинах".
Но сегодня солиста не держат родные ноги,
так что, с Томом в обнимку, похож он на Гека Фина.

Гордон смотрит в окно на разваленный старый "опель",
ощущая родство: оболочка, пустое тело!..
Гордон думает: Саймон его, недоумка, пропил...
отражение едко прищурилось: "Верно сделал!"

"А у рыбок бывает депрессия... Хей, смотрика-ка!..."
Том же, взглядом столкнувшись над собственной рюмкой рома,
вдруг читает в зрачках, как заходится тьмою, криком:
"Забери, забери, забери меня, слышишь, Томо?!"

Трой, повисший на левом плече, предлагает сипом
бросить это турне и податься... да хоть в Медину.
Трой чудовищно пьян - он, фальшивя, поет "Placebo"!...
Впрочем, даже такой, он равняется Джеймсу Дину.

Том хохочет в такси, подпевая турецкой песне,
и уверен, что смех, будто кофе горячий, вкусен...
"А ведь Майки бывает же прав! - ну вот хоть ты тресни!
Я... - вот чтобы ты знал! - я владею еще перкусси*...."
30.04.2014

* Перкуссия -Ряд ударных инструментов, не входящих в состав классической ударной установки. К ним относятся табла, дарбука, тамбурин, бубен, маракас, ковбелл, колокольчики, шейкеры, конго, бонго, треугольник, трещотка, деревянная коробочка, кастаньеты, рейнстик, деревянные ложки и десятки других этнических ударных инструментов. Употребляются, в разном наборе, во всех видах музыкальных оркестров и ансамблей.

@настроение: пробудительское

@темы: "радужная оболочка", "моего авторства", "awakers"

---

OLLA.

То ли я так привязана к жанру психодела, то ли музыка сделала свое "черное" дело, уведя в хитросплетения узких улочек...
Вслушалась. Вжилась. Прониклась.
Влюблена. Без обжалования.
Так долго ждала, что и слов теперь не найти нужных... Это чуть больше чем фильм - мир, в который нельзя без стука.

@темы: "киномания", "Томушка", "пантеон любимых мужиков"

---

Да пребудет с вами пикспам.

Если бы поездки в дальние города дорогой республики особой магией могли остановить лето - я бы уже стала ведьмой. Но это, увы, не так.

cosplay

И... Вася очень плохо на меня влияет. Поэтому неожиданно полюбившаяся Stay.

лисы

@темы: "аниме", "Bleach", "лисятки", "eARTh"

---

Только анимешник на вопрос: "Почему у тебя в тетради по истории психологии на целой странице написано только "Ницше принадлежал экзистенциализму" может ответить: "Потому что это самый драматичный момент в конспекте".

@темы: "мои черти", "Existentia"

---

Сновидческий пост.

Молох коллекционирует чужие сны. И консервирует свои. Закатывает в большие трехлитровые банки, прячет в погреб и иногда, под настроение, достает к чаю. А с кофе так и кошмарик можно - сердце ухает, бродит между ребер... и потом еще долго лениво перекатывается преисполненное моментом.
А потом приходит Яр, ворчит, что за бардак я развела в казенной голове и смывает наросшее, выбравшееся из лабиринтов подсознания, хмельной музыкальной волной.
И только за ребрами устало шумит привкус сна...

Может, сыщутся щедрые, готовые поделиться сном?

@темы: "мои черти"

---

недобросовестно умыкнутое

Это великолепно! Как великий барахольщик и вещист не смогла пройти мимо.

09.04.2014 в 09:12

Пишет  Yagi:

Киото, 2014

@темы: "чужими глазами", "eARTh"

---

На черной-черной улице, в черном-черном доме... матерились два электрика.

Сегодня Молох задалась вопросом о том, что может поведать одолевающая ее мигрень (кроме массового истребления соседей-перфораторов). Оказалось, что усиленно ноющие точки совпадают с местами крепления проводков при электро-конвульсивной терапии... #Внезапно. Внутренний параноик стал мне припоминать неотличимые от реальной жизни сны... И спрашивать, а не является ли все вокруг: от подушки-Майки до колец на руках плодом разошедшегося шизофренического воображения....
В форточке чирикали невидимые птицы. Молох развеселилась и пошла за парацетамолом. Потому что даже если это такой изысканный глюк — то мир напридумывался вполне себе симпатичный и уютный, разнообразный и яркий, наполненный таким невероятным количеством событий/личностей/мест/черт... Что какая там разница, кто за этой красотой стоит? Просто с Юнгом на ночь надо завязывать, а так все развивается вполне хорошо.
Молох покачала головой и пошла пить кофе с печеньем. Потому что в "выдуманном мире" сегодня День рождения Уэя-старшего. А это уже пахнет поводом для праздника.^^

@темы: "мои черти", "психология и психи", "пантеон любимых мужиков"

---

У Молох случился траур. Молох дочитала "Рыцаря Вампира". Молох бьется головой о стол.
При всем том, что читая еще одиннадцатый танкобон я уже ловила себя на мысли, что автора повело в совершенно непроходимые дебри, и хорошо бы ей остановиться... Но, листая последний том, не могла поверить, что все уже закончилось. Создалось впечатление, что сюжет разросся лесом так, что к концу Хино Мацури-сан попросту пригласила лесорубов и спилила тайгу к чертовой матери...
Но один черт, я безумно люблю эту мангу.
Столько неоднозначных персонажей, запутанных линий отношений на единицу повествования еще стоит поискать. И стиль мангаки совершенно прекрасен если исключить Юки... уж очень не уютно мне под этими ее глазами-локаторами...>_> От одежды до потрясающего оружия и... *с усилием отдирает себя от рук Зеро и ладони Канаме с мечом.... чпок!*
В первом танкобоне автор признавалась, что "Рыцарь" - ее первая манга в этом жанре, и до того она специализировалась на романтике и комедиях... Не могу избавиться от мысли: "Дорвалась". Нет, правда, это же драма-драма, и я, прекрасно понимая, чем и как меня "пробивают на слезу", все равно огорчаюсь и грущу... Начало было гораздо более позитивным и наполненным шутками, подколами и светлыми моментами... Кажется, таких глав было всего десяток-другой, но для меня они все равно представляются достаточно долгими... Мне не хватало Айдо-семпая, трогательно собиравшего "сувениры" от Курана, дурашливого дневного класса и Кросса в образе "чокнутого папочки", пусть объективно я понимаю, что им не место в развернувшемся треше...
Если бы мне кто-то сказал, что я буду ходить как в воду опущенная от того, что в конце-концов приключилось с Канаме, от которого меня воротило с души что в манге, что в аниме, я бы не смеялась - я бы хохотала. Все повернулось так, что воспринимать адекватно хоть один пейринг не представлялось возможным, и к тому пятнадцатому я словила себя на мысли, что хорошо бы просто грохнуть Юки, и проблем у общества стало бы гораздо меньше... Впрочем, я и по сей день так думаю... >_> Пожалуй, не судьба мне поладить хоть с одной ГГ...
И да, я так и не поменяла мнение относительно того, что Юки стало "тянуть" к Зеро исключительно для того, чтобы подогреть интерес и отвести ее от Курана, "помутнившегося разумом". Хах, для того, чтобы Молох полюбила персонажа нужно, чтобы он сошел с ума...xD И я с радостью бы пожала руку Люке и Акацки (уж не говоря о паре Шики/Римма...кхм... и не только руки, и не только пожала бы) за то... даже не знаю за что конкретно... наверное, потому что не оставили своего в его мраке.
В общем, манга - мрак, финал - драма, главные герои - хрен их знает чего хотят... Пойду пересмотрю аниме.

@темы: "аниме", "Vampire Knight"

---

05.04.2014 в 18:11

Пишет  Алинш:

Филологические анекдоты
Несмотря на мат и неприличности (оказывается, даже они могут доставить удовольствие в определённых условиях, а те, что не доставили, не включала), это щастье. х) Да, давно меня так нее уносило, ещё со времён Фикомании, когда я с гомерическим хохотом билась головой о монитор... Теперь-то мне это не грозит, теперь у меня нормальный плоский монитор, а не миниатюрный тираннозавр на 80% площади стола. Но всё равно - читала, рыдала, иногда всхлипывая и приговаривая "тру, тру, всё тру!". Что ж будет, когда я поступлю в СУНЦ? А потом - в универ? Комментарии, если таковые появлялись - засовывала в оффтоп. Я вообще внезапно люблю эту кнопку.
Занималась всем этим около двух часов. А могла бы весь день, мне только дай стоящий материал. х))
Теперь я ОБЯЗАНА показать это Кате. ОБЯЗАНА.

Забавная филолология.

☺☺☺

Надпись на заборе: "Там, за углом, продаются решетки стальные"
Приписка: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор…"
Именно это и привлекло меня на сайт-источник. Источник живой воды, счастья и долголетия, будь благословен его создатель! А ещё привлекло прочесть "Иллиаду".

☺☺☺

Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:
– Ну как там студенты, к сессии готовятся?
– Математики готовятся.
– Молодцы! А биологи?
– Биологи в библиотеках просто спят.
– А как филологи?
– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.
– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.
Вспоминаю катину "Эллу". Но отчасти верибельно. х)

☺☺☺

На филфаке идет лекция по языкознанию. Преподаватель самозабвенно вещает:

– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:

– Ну да, конечно!

☺☺☺

– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
– Чёбля!
– Да, примерно это я и имел в виду…
Если бы я стала свидетелем этой сцены, я бы бросилась этому человеку на шею, заливаясь слезами счастья. Серьёзно.

☺☺☺

В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях…
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах – зацепились и висят себе.

– В чем дело? – спрашивает светило.
– Сейчас все будет в порядке, – засуетился главврач и громко объявил: – Одиннадцатый век!

Большинство больных падают вниз.

– Почему они упали? – недоумевает светило.
– Ну… Они редуцированные, – поясняет главврач.
– Гм, непонятно, но… в любом случае… почему не все??
– Так те же в сильной позиции!!!
УЛЁТКОСМОСВЗРЫВ.

☺☺☺

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.

☺☺☺

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса филологического факультета. В учебной части недоумевают:

– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвертом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..
Надо Катю спросить - неужели парни-филологи и вправду так страдают? х)

☺☺☺

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
Я даже знаю, кому это понравится... Ага? х)

☺☺☺

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа "семья", а просто-напросто объединяют библиотеки.

☺☺☺

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: ""Не" с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

☺☺☺

– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

☺☺☺

Филолог начинает лекцию:
– Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке…
Останавливается, задумывается, бормочет под нос:
– А не правильнее ли было сказать "о трудных случаях русского языка"?

☺☺☺

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

☺☺☺

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

☺☺☺

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
ТРУУУУУУ.
Ибо даже если умом я понимаю, что знаю, всё равно бываю не уверена. Но намного чаще бывает наоборот - я пишу слово и думаю, какой бы синоним сюда подошёл, поблагозвучней.
Изначально написала "покрасивей".

☺☺☺

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты
Джихад!

☺☺☺

Странности русского языка: "девичник" – это женская вечеринка, а "бабник" – любвеобильный мужчина

☺☺☺

Анекдот 70-х годов.

– Что такое ЦК КПСС?
– Набор глухих согласных.

☺☺☺

Идет юрист, несет стопочку книг. Идет филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
ВЕРИБЕЛЬНО.
Наверняка написано по мотивам реальных событий.

☺☺☺

- Замолаживает, – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".
- Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин! – добавил ямщик…

☺☺☺

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то раз на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нем на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
– Господин поэт! А что обозначает слово ".уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
– Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно – помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает – прятать. От него образовано повелительное наклонение ".уй", по-русски обозначает – "прячь".
(– А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками.)
После чего к Жуковскому подошел государь-император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, .уй в карман! За находчивость!"
Боян боянистый, но такой вкусный!

☺☺☺

Сидят офицеры, играют в карты, но не идет игра – скучно как-то. Чего-то не хватает. Не хватает поручика Ржевского. Посылают за ним ординарца.
Ординарец возвращается и сообщает:

– Поручик с дамой и просил передать, что если не сможет, то придет обязательно.
Поручик и тут просочился. х) Наш пострел везде поспел...

☺☺☺

В гостиничном номере, во время международного молодежного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.

При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у нее украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.

Ответ Маши:
– Очень мне нужны ваши драгоценности.
Перевод Жанны:
– Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны.
– Очень странно, - сказала Мэри. - Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость.
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Перевод Жанны:
– Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей.
Мэри:
– Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей.
– А хрена ей не нужно?.
– Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами...
И тут меня унесло.

☺☺☺

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Всё ещё унесло.

☺☺☺

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз – миллиард, а русский – дофига. Его спрашивают:

– А сколько это?
– Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" – это будет только половина "дофига".

☺☺☺

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:

– Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох.й" – слитно или раздельно?
– Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

☺☺☺

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:

– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.

Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

☺☺☺

Приходит пациент к урологу.
– На что жалуетесь?
– Доктор, у меня сильные боли.
– Где?
– Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать...
– Ну, вы как-нибудь смягчите.
– Ну, хорошо... Доктор, у меня хюй болит...

☺☺☺

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

☺☺☺

Из учебника новорусского языка: "Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

☺☺☺

Объявление: "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения".

☺☺☺

Тупительный падеж, вопросы : "Че?" "А"?

☺☺☺

Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:
– "Стоять" – это глагол, придурок!

☺☺☺

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

☺☺☺

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер:
– Что-то никак не могу сообразить...
Тынянов помялся, а потом ответил:
– Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником...

☺☺☺

В центре Лондона один человек обращается к другому:
"Excuse me, how much watch?"
"Near six".
"Such much?"
"For whom how…"
"MGIMO finished?"
"Ask!…"

☺☺☺

В Лондоне пошел дождь и сообразительный русский, заботясь, чтобы в кармане не отсырели сигареты, решил купить презерватив в аптеке:
– Condom, please!
– For you?
– Not, for “Camel”.
– O, king size!

☺☺☺

– А я знаю, как по-английиски будет "мировое блюдо"
– Pease dish?
– Нет, правда, знаю...

☺☺☺

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit dоwn!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: "Садись, дебил! "

☺☺☺

– Языком владеете?
– Да!
– Будете наклеивать марки на конверты.

☺☺☺

Разговаривают два хохла:
– Куме!
– Га?
– Ти знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (сабля)?
– Як?
– Тише, девушка.

☺☺☺

Обедают грузин и хохол. Гpузин просит:
– Подай сол.
– Hе сол, а сiль, черт нерусский!
Кто о чём, а у меня сразу возникла мысль пересмотреть "День Радио" (который фильм), а потом я вспомнила, как мы смотрели его на ночном тренинге и совсем запечалилась, и "Сорочинскую ярмарку" (которая мюзикл).

☺☺☺

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:

– Очень ли трудный русский язык?
– Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...

☺☺☺

Один иностранец спрашивает другого:

– У русских такая странная анатомия... Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: "Одень шапку на х.й, а то уши замерзнут!"

☺☺☺

На стройке двое таскают в носилках раствор.

Один – другому:
– Hах.я дохyя нах.яpил ? Отх.яpивай нах.й!
Втоpой:
– Hих.я не дох.я. Пох.ярили!
Доставило. И нет, мне не стыдно.

☺☺☺

Вернулся деревенский мужик домой из города. Его все расспрашивают:
– Hy че там видал?
– Салют видал.
– А че это?
– Hy как вам объяснить... Hy, сначала нет ни х.я, потом х.як, х.як, х.як – .б твою мать, и опять ни х.я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то?
– А как же не плакать-то, кpасотища-то какая…

☺☺☺

– Как в России строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Черт побери, ВСЁ ИМЕННО ТАК, Я ЗНАЛ.

☺☺☺

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
– Ну если б.дь пиз.ец – то ну его на х.й!
– Правильно, дядя Вася – без перчаток работать не будем!

☺☺☺

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
– Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.й. зaбили!

☺☺☺

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол, с русским языком у него плохо.
– Да, мы тебе все на бумажке напишем.

В конце концов уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:

– Пива 3 литра.
– Кончилось пиво, – отвечает продавщица.
– О, бля ! Так и знал, – читает по бумажке вьетнамец.

☺☺☺

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах.й" ?

☺☺☺

Приносит мужик на худсовет слова и музыку песни "Эх! Е… твою мать !" Решение худсовета:
– "Эх!" надо убрать – цыганщиной отдает….

☺☺☺

Во всех вузах названия предметов сокращают. У филологов можно услышать:

– В этом семестре у нас по ССЯ – зачет, по СРЯ – экзамен!
(Современный Славянский язык, Современный Русский язык)
Неужто правда?

☺☺☺

Приходит профессор филологии в публичный дом. После главного дала захотелось ему поговорить. Девушка легко поддержала беседу и про Байрона, и про Лермонтова...
Профессор изумляется:

– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка скромно потупила глаза:
– Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает...

☺☺☺

Стоят три девушки.
Две красивые – одна с мехмата.
Две умные – одна с психфака.
Две девушки – одна с филфака.

☺☺☺

Экзамен по синтаксису на русской кафедре. Преподавательница:
– Каких вы знаете великих синтаксистов, Маша?
– Пешковский.
– Пешковский... Это да. Пешковский – это пять.
– Петя?
– Белошапкова.
– Белошапкова. Это да. Белошапкова – это пять.
– Вовочка?
– Хомский.
– Хм... Вовочка. Хомский – это нет. Хомский это два. Ваша фамилия?
– Шахматов.
– Шахматов.... Это да. Это пять.

☺☺☺

Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.

– Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, – говорит друг, – она у меня валялась черт знает с какого года.
– А кто издатель, ты не смотрел?
– Какой-то Гут... Гутен...
– Гутенберг?!!
– Да, точно, Гутенберг!
– Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
– Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

☺☺☺

На филфаке, куда ни плюнь – девушка. На физфаке, что ни девушка, то "плюнь".

☺☺☺

Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово – деепричастие, а в словосочетании "дочь генерала" второе слово – глагол.
Вопрос на засыпку: как вы думаете, как выглядит "генерающая" дочь? х)

☺☺☺

Псевдо-Феофраст:

"(1) Филология, без сомнения, является некой преувеличенной страстью к древним письменам и делам, (2) а филолог – это такой человек, который книги, папирусы, надписи и тому подобное готов необычайно почитать и смотреть на них как на нечто священное ради самой их древности; причем он особенно радуется, когда находит их не в хорошей сохранности, а поврежденными, со множеством неисправностей и пропусков, причем он утверждает, что исправлять и приводить в порядок такого рода вещи есть занятие самое для него приятное и вообще в высшей степени достойное. (3) И когда где-нибудь найдены древние надписи, то он, если они на бумаге, радуется, если на пергамене – пляшет, если на папирусе – вопит от счастья, если на камне – запевает пэан, а уж если на бронзе -– так прямо падает ниц. (4) И он нисколько не восхищается тем, что создано его современниками, всякий раз бормоча гомеровское "каковы ныне смертные люди". Стоит ему увидеть очередную статую безносую, увечную, без рук, без ног – или черепок от старого горшка, на котором изображена задница мальчишки, он скачет от удовольствия и голосит: "Так вот оно где – совершенство!"

(5) В библиотеке он проводит больше времени, чем дома, а дома у него и столовая и гостиная и спальня завалены книгами. (6) Служанке он приказывает не расчищать и не приводить в порядок свой письменный стол. (7) Встретив во время прогулки кого-либо из своих многочисленных детей, он не узнает своего детища и с присущей ему человечностью спрашивает: "Что ты плачешь, дитя? Где живешь? И кто же отец твой?" (ср. Одиссея XXIV, 298) (8) А еще он заставляет пятилетних детей заучивать эпические поэмы, а жену свою посвящает в греческую словесность. Идеальный муж! (9) Древние установления греков и римлян он знает лучше, чем законы собственной страны. (10) Плащ он носит, конечно, старого покроя, а брюки непомерно короткие. (11) Он всегда чему-нибудь учит и сердится, когда кого-нибудь не сумел убедить.

(12) Жизнь свою он проводит, яростно воюя со своими собратьями по ремеслу; перекрикивая других, он объявляет правильным только то, что утверждает сам; (13) причем пользуется такими вот выражениями: "Быть того не может", "Вздор", "Справедливость противоположного я неопровержимо показал третьего дня", "Вы, верно, еще незнакомы с моей последней статьей на эту тему?" (14) За границу он ездит главным образом в Афины и Рим и славит тамошнее небо, землю, и море, и тамошних мужчин, женщин, девиц, с восхищением глядя на изображения всех их, которые он постоянно таскает с собой. Покупая сомнительные и поддельные монеты, черепки, камешки, флакончики и безделушки, он не замечает, как истратил деньги, необходимые в путешествии. А вернувшись домой, он обещает жене (на полях рукописи: и теще) в следующий раз взять с собой и ее.
Теперь я хочу написать такое же, но про русиста. х) Люблю писать о себе, любимой. х)))

☺☺☺

– Это у вас смородина красная?
– Нет, черная.
– А почему белая?
– Потому что зеленая!

☺☺☺

МГУ, буфет. Стоит Розенталь. Подходят студенты. Один говорит продавщице:
– Одно кофе, пожалуйста.

"Ай-яй-яй", – сокрушается про себя Розенталь.

Подходит мальчик-кавказец, говорит продавщице:
– Один кофе.

"Ура", – радуется Розенталь.

– И адын булка, – добавляет грузин.

☺☺☺

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.

☺☺☺

Профессор принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога:

– Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
– Очень просто, профессор! Водку пить будете?
– Ах, оставьте!

☺☺☺

Стоит на филфаке староста группы перед доской объявлений, задумалась. Друзья подходят:

– Ты чего стоишь?
– Да вот, попросили объявление написать, что во вторник будет собрание.
– Ну и чего не написала?
– Да я не знаю, как "вторник" пишется.
– Сходи в словаре посмотри.

На следующий день идут друзья мимо доски, смотрят, а там объявление: "В среду состоится собрание. Приходить на день раньше." Нашли старосту:

-Ты чего?! Так и не знаешь, как "вторник" пишется?!
-Я посмотрела в словаре, а там на "Ф" только "фуфло" и "фуфайка".
*кровавые слёзы*

☺☺☺

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
– Нет...
– Так помолись же!
– Exegi monumentum aere perenius...

☺☺☺

В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"
Очень знакомый стёб. Так мог бы Грига написать, наверное. х)

☺☺☺

Сдает студентка экзамен, тема – метафоры. Все назвала, а метонимию не может вспомнить. Преподаватель уже и так подсказывает, и сяк, та не понимает подсказок. Преподаватель:
– Ну, метонимия!

Девушка встает и идет к выходу.

– Девушка, куда же вы?
– Так вы же сами сказали: "Не томи меня!"

☺☺☺

Пьяница пил, пил и спился.
Интеллигент читал, читал и считался.
Математик считал, считал и сосчитался.
А филолог?..
А филолог, соответственно, читал, читал и спился.
...филонил, филонил и сфилонился... *грустно, с пониманием*

☺☺☺

Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится-пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.

– Идите, двойка – говорит преподовательница, – и как же я вам завидую...
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...

☺☺☺

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец

☺☺☺

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает ее уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"


☺☺☺

Молоденькая студентка сдает экзамен по филологии уже не очень молодому профессору. Профессор ее и так, и эдак – ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
– А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если ответите – "два" и я прихожу в другой раз.
Профессор:
– Ну, хорошо, давайте попробуем.
Почему слово х…йня – женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п…здец – мужского, хотя происходит от слова женского рода?
Профессор, думал, думал, сдался:
– Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
Студентка:
– А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня х…йня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас – …здец!

☺☺☺

Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия

☺☺☺

Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму:
– Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
– А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
– А-а-а, говорящие мужики!!!

☺☺☺

Какой вариант правильный? Две белки вылезли из своих:

1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
!!!
Дуплял! Дупелей!
ДУПЛЯЛИЩ!
*печатает и ржёт*

☺☺☺

Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е…анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: "Да ну, на х…й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
А если бы он был мной, сказал бы, что материться вообще нельзя, поскольку мат порочит сияние Великого и Могучего.
А потом посыпал голову пеплом и ушёл в монастырь.
Вот потому-то я и не хочу заводить детей.
И хочу.
Поэтому же.
Я буду рассказывать им о прекрасном русском языке!

☺☺☺

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.

Девочка-отличница:
– "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
– Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
– "Осень наступила, птицы улятели..."
– Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
– "Осень наступила, птицы улятели..."
– Да почему "улятели"-то?!
– Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

☺☺☺

Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались. Один говорит:
-Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
– "Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…

☺☺☺

– Мам, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!

☺☺☺

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет, в полном ауте. Наконец, представляется:

– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... – Затягивается, выдыхает... – Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... – затягивается... – эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... – ...еще тяжка... – Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... – затягивается, выдыхает... задумчиво: – П..здец. Е…анутая рыба...

☺☺☺

– Слушай, а как правильно пишется: бл…дь или бл…ть?
– Не знаю – я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа…"
Я просто ЛЮБЛЮ этого придуманного чувака.

☺☺☺

Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать "аспирин"?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

☺☺☺

Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
– Ты кто?
Существо:
– Я? Я – п…здец!
Хозяин:
– А че ты такой толстый?
Существо:
– Я – не толстый. Я – полный…

☺☺☺

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

☺☺☺

Встречаются два новых русских.

– Как дела?
– Да вот обобрали до нитки.
– А я тебе говорил: уголовные морды, а ты: все юридические лица, юридические лица.

☺☺☺

– Ало, это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– О-ооо!!! Я не туда попаааал!! О-оооо!!!

☺☺☺

Приходит муж с работы. Жена:

– Снова пил?!
– Не пил!
– По глазам вижу, что пил!
– Не пил!!!
– Скажи слово "перпендикуляр".
– Пил…

☺☺☺

– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Офигенно! Даже подходить боюсь!

☺☺☺

- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся...
И тут мне вспомнился слэш по "Шерлоку", порочащий такое прекрасное явление, как броманс... Вот уж воистину.

☺☺☺

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

☺☺☺

К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.
Муз!

☺☺☺

"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец".

☺☺☺

Буква Ё необходима в русском языке. Например, её нельзя заменить на "е" в русской народной пословице: "С этим царем мы все передохнем."
ЯНЕДУМАЮОПОЛИТИКЕ.

☺☺☺

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

☺☺☺

Когда говорят "Excuse me", значит, только собираются сделать гадость. А если "sorry", то уже сделали.
Тру ^^

☺☺☺

Слава – это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Стремись, Даш! х)

☺☺☺

Эволюция письменности: ... – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы...

☺☺☺

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет – "время над ней не властно"…
Я уже говорила, что люблю этого чувака, да?

☺☺☺

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
– Двоеточие! – наконец-то догадался Штирлиц.
Ой лол.

☺☺☺

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:

– Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
– М... М... М...
– Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

☺☺☺

"А не послать ли Мюллера на х…й?" – подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

☺☺☺

Мюллер:
– Штирлиц, вы английский шпион!
– А факты? – недоумевая, пробормотал Штирлиц.
– Сам ты FUCK, британская сволочь! – обиделся Мюллер.

☺☺☺

Штирлиц лично знал восемь языков!
Перечитала - дошло. х) Вот это я понимаю - изящно!

☺☺☺

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:

– Рагу еще не готово!

☺☺☺

"Раскололся..." – подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

☺☺☺

Штирлиц без конца отстреливался от врагов – конец ему уже отстрелили...

☺☺☺

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
– Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
– Фольксваген-Фольксваген!!!

☺☺☺

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

☺☺☺

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, – подумал Штирлиц, – сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

☺☺☺

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.
ПЕЙРИНГ.

☺☺☺

Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук. Суки встали и с визгом побежали вприпрыжку. Визг бежал впереди сук, но "Припрыжка" была закрыта. Тогда Штирлиц пошел вразвалку, но "Развалка" тоже оказалась закрыта. Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся…
Опять доставило и опять не стыдно.

☺☺☺

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.

☺☺☺

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", – подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".

☺☺☺

Штирлиц втихаря испортил воздух. Тихарь задохнулся.

☺☺☺

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" – предложил Штирлиц.
"Зачем? – ответил Мюллер. – Пусть висят".

☺☺☺

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

☺☺☺

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

☺☺☺

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить

☺☺☺

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," – подумал Мюллер. "Вот те два," – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

☺☺☺

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," – подумал Мюллер. "Сам ты дятел," – подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

☺☺☺

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",– подумал Штирлиц и закрыл бочку.

☺☺☺

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

☺☺☺

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

☺☺☺

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," – подумал Штирлиц.

☺☺☺

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
ПЕЙРИНГ.

☺☺☺

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

☺☺☺

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

☺☺☺

Штирлиц сунул руку в карман. "Где же пистолет? Это конец!" – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

☺☺☺

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," – подумал Штирлиц.

☺☺☺

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," – раскинув мозгами, догадался Штирлиц.
Видимо, это продолжение предыдущего.

☺☺☺

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

☺☺☺

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

☺☺☺

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

☺☺☺

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

☺☺☺

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

☺☺☺

Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

☺☺☺

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

☺☺☺

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

☺☺☺

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

☺☺☺

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

☺☺☺

"Трогай," – сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

☺☺☺

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

☺☺☺

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

☺☺☺

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

☺☺☺

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.

☺☺☺

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

☺☺☺

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

☺☺☺

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но всё равно не дошло.

☺☺☺

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.

☺☺☺

Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.

☺☺☺

Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.

☺☺☺

Штирлиц стрелял с двух рук – с одной "Кэмел", с другой – "Мальборо".

☺☺☺

– Вы какую водку предпочитаете? – хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
– Никакую, – ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
"Никакая" двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

☺☺☺

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
– Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод был, действительно, дома.
ПЕЕЕЙРИНГ.

☺☺☺

– Сдачи не надо! – сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.

☺☺☺

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
– Пойду на море – посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

☺☺☺

Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из Штатов вызов и заливался счастливым смехом.

Есть одно нематерное словосочетание, которое я никогда бы не употребила в приличном обществе, да и здесь тоже не буду. х) Но состояние, это словосочетание характеризующее, накрыло.
Ещё там есть литературные анекдоты, литературные афоризмы и исторические анекдоты. Если я разберу и их, я буду Джей, который смог.

@темы: "чужими глазами"

---

02.04.2014 в 23:53

Пишет  Джей-Джей:

Наступают времена, когда вы просто должны встать и крикнуть: "Это я, черт побери! Я выгляжу так, как выгляжу, думаю так, как думаю, чувствую так, как чувствую и люблю так, как я люблю! Я такой, какой есть. Примите меня таким, или оставьте в покое.

GerardWay

@темы: "чужими глазами", "I believe in music", "пантеон любимых мужиков"

---

Пусть будет здесь.

К чему может привести случайное упоминание Боба Марли перед парами^^

Канде Сато не любит весну, города и утро,
и особенно – небо, чужое в бетонной чаще.
Он, спокойствия ради, проснувшись, читает сутры,
но из урны смеются осколки разбитых чашек.

Он почти благодарен орущему Бобу Марли,
что к нему долетает сквозь комнаты две по трубам…
Сато резко выходит из сна, где по белой марле
растекается солнце над теплым соседа трупом.

Канде год разведен, но с женою почти что дружен:
иногда навещает рассадник ее раффлезий,
и «не слышит», как Юки его называет «мужем»,
и – как очень заботливый друг – никуда не лезет.

Сато любит работу редактора, кексы, данго,
отсыпается в ветках метро – как большая птица.
А за стенкой живет англичанин, что прозван «Танком»
(так сказал ошибившийся – пятый! – разносчик пиццы).

После трудной недели – сидит за большим котацу.
Шум и хриплые окрики в штатном звучат режиме,
но в двенадцать стихают: соседи идут кататься…
И поэтому Сато почти ненавидит Джимми.

Канде терпит, молчит, только глубже забрался в панцирь,
ибо знает, что дом отзывается каждой аркой,
когда клавиши вдруг попадают под кисть британца…
а внутри у него занимается светом «Ларго».

Сато любит романы великих и мрачных русских,
кофе с кругом лимона (и даже чуть-чуть зависим)
и глубокие вырезы в каждой четвертой блузке…
и не любит писать анонимных серьезных писем.

Как-то утром ему не хватает орущего Марли Боба,
и в затылке его тишина прокатилась сигналом гонга…
В новостях слишком много людей в медицинских робах.
И знакомая кисть. И закрыто метро «Роппонги».

Через ночь его стены трясет от чужого рока,
и обычный редактор улыбчивый Канде Сато
виски шепчет, что он ненавидит свой дар пророка…
но безмолвны стаканы с разводами конденсата.
31.03.2014

@темы: "моего авторства", "Existentia"

---

26.03.2014 в 11:17

Пишет  Алинш:

Однако. Пробрало.

13.03.2014 в 00:46

Пишет  Златоглазый:

К предыдущему посту
Заяц и специалист
"Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!
Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более, что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.
В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!
Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.
Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?
Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться, наконец, зажигать спички..." (с)

@темы: "чужими глазами", "психология и психи"

---

Что-то очень давно не было ничего с этим тегом...

О том, как психологам нельзя смотреть детские мультфильмы

@темы: "психология и психи"

---

Я все одно не могу пока это слушать, но...

...для меня это действительно выглядит так.

R.I.P.

@темы: "I believe in music", "It's a rock", "Existentia"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра