Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
пятница, 27 декабря 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Пока делала презентацию на кросс-культурную нашла пару интересных фактов о Японии, которых не знала сама, и о которых по причине зажатого на паре времени не узнали одногрупники. Но пусть поваляется все это здесь.
- В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек.
- иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
- Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.
- В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи)Мне даже страшно представить куда бы завели такие традиции моих родственников... >_> 
- В Японии нет центрального отопления.
- В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.
- В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца.
- Семь процентов мужского населения японии — Хикикомори.
- До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.
- В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом.
- Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит).Убейте во мне знания по генетике, пока не взорвался мозг, пытающийся представить, как же это скрещивалось и почему в итоге вышло ящероподобное... 
- В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.
- В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.
- В Японские телефоны встроена система экстренного оповещения нации. Когда происходит какой-то катаклизм, во всех телефонах срабатывает громкий звуковой сигнал (даже если звук был отключён) и появляется сообщение, поясняющее что произошло и как себя вести.
- В Японии не бывает мародёрства. Если ввести в гугл “looting in japan”, то можно найти только десятки тысяч удивлённых иностранцев, которые не могут понять, почему в Японии не грабят пустые дома.
- Вместо подписи в Японии ставят специальную именную печать ханко. Такая печать есть у каждого японца и ей пользуются много-много раз в день. Ещё её можно купить в любом магазине.
- Япония единственная в мире страна, где критерием опоздания поезда считается минутный рубеж.
- Когда кондуктор входит в очередной вагон скоростного поезда, он обязательно снимает головной убор и кланяется, и только затем начинает проверять билеты.
Ну, и за компанию немного косплея
"Певчая птичка крыльями не машет"
"Храбрая сердцем"
- В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек.
- иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
- Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже.
- В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи)
- В Японии нет центрального отопления.
- В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.
- В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца.
- Семь процентов мужского населения японии — Хикикомори.
- До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.
- В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом.
- Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит).
- В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.
- В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки.
- В Японские телефоны встроена система экстренного оповещения нации. Когда происходит какой-то катаклизм, во всех телефонах срабатывает громкий звуковой сигнал (даже если звук был отключён) и появляется сообщение, поясняющее что произошло и как себя вести.
- В Японии не бывает мародёрства. Если ввести в гугл “looting in japan”, то можно найти только десятки тысяч удивлённых иностранцев, которые не могут понять, почему в Японии не грабят пустые дома.
- Вместо подписи в Японии ставят специальную именную печать ханко. Такая печать есть у каждого японца и ей пользуются много-много раз в день. Ещё её можно купить в любом магазине.
- Япония единственная в мире страна, где критерием опоздания поезда считается минутный рубеж.
- Когда кондуктор входит в очередной вагон скоростного поезда, он обязательно снимает головной убор и кланяется, и только затем начинает проверять билеты.
Ну, и за компанию немного косплея
"Певчая птичка крыльями не машет"
"Храбрая сердцем"
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Вы задумывались как-нибудь о том, кто никогда не видел этот мир? Пробовали побыть «слепым» в своей комнате? В своём доме? Хм… А как на счёт улицы? Уже сложнее, верно? Впрочем, добавим ещё несколько существенных деталей, как то: немота и поводырь. Никаких слов, только чужая рука рядом. Уже лучше? Как сказать. Ведь это не тренинг с незрячими. Это – упражнение на доверие.
А я их, к великому сожалению, терпеть не могу.
К тому же дорогой чудестный Троль Марьянович перетасовал уже сложившиеся группки, и оказалась я с поводырём относительно малоизвестным… @_@ А если вспомнить, что из предлагаемых школьным психологом аналогичных методик я не выполнила ни одной… «Его даже подтряхивает легонько…» - это еще очень слабо сказано. xD
Впрочем, сперва мне довелось поводить Ирину, познакомить её с ёлками/кустами/заборами, заставить влезть на пару подножек и лесенок. Я думала, колотить меня будет приблизительно так же: с матом, вздохами, вытянутыми вперед руками и «Господи-ну-на-фига-же-так!» Впрочем, уже через минут пять мы как-то поняли друг друга, и гуляли без эксцессов. А моё «ослепление» прошло и вовсе тихо и удачно,если не считать того, что для ощупывания предлагались в основном холодные металлические фаллические символы… 
Гхм… О чем это я? Ах да, доверие.
Всё это мне показалось в высшей мере странным. Казалось бы, я должна была дергаться, как уж на сковородке, а не пытаться вычислить, где такой неровный асфальт, а где вот это мягкое – трава, наверное. А потом меня немного «осенило». В том-то и дело, что Ирина – только прекрасный знакомый.
А следующим вопросом было: «Хм, Молох, а если поставить тебя в паре с кем-нибудь из близких, как бы ты там плясала?» И ответ: «Никак. С иными – даже глаза бы не закрыла».
А в бихевиоризме есть такая забавная штука: терапия погружения. Это если у тебя фобия высоты – а ты лезешь на вышку, боишься открытых пространств, а тебя увозят в чисто поле… Молох-«The-Bad», ехидно хихикнула и… В общем, можно представить, каким мазохизмом я собралась заняться.
Впрочем, если останется неприятный осадок от всей этой затеи, можно превратить его в весёлое: например, написав обо всем этом, заменяя все согласные на чудесный звук «х».^^
«Хах-хо я хыха «ххехох». Хыхо хеххохо хххаххо и хеххихыххо, ха я и хе охихаха ихохо. Хо хох ххохоххик хохох ххе хе хохехяхххя х хаххухиххех хеххохе».
Так-то^^
А я их, к великому сожалению, терпеть не могу.
К тому же дорогой чудестный Троль Марьянович перетасовал уже сложившиеся группки, и оказалась я с поводырём относительно малоизвестным… @_@ А если вспомнить, что из предлагаемых школьным психологом аналогичных методик я не выполнила ни одной… «Его даже подтряхивает легонько…» - это еще очень слабо сказано. xD
Впрочем, сперва мне довелось поводить Ирину, познакомить её с ёлками/кустами/заборами, заставить влезть на пару подножек и лесенок. Я думала, колотить меня будет приблизительно так же: с матом, вздохами, вытянутыми вперед руками и «Господи-ну-на-фига-же-так!» Впрочем, уже через минут пять мы как-то поняли друг друга, и гуляли без эксцессов. А моё «ослепление» прошло и вовсе тихо и удачно,
Гхм… О чем это я? Ах да, доверие.Всё это мне показалось в высшей мере странным. Казалось бы, я должна была дергаться, как уж на сковородке, а не пытаться вычислить, где такой неровный асфальт, а где вот это мягкое – трава, наверное. А потом меня немного «осенило». В том-то и дело, что Ирина – только прекрасный знакомый.
А следующим вопросом было: «Хм, Молох, а если поставить тебя в паре с кем-нибудь из близких, как бы ты там плясала?» И ответ: «Никак. С иными – даже глаза бы не закрыла».
А в бихевиоризме есть такая забавная штука: терапия погружения. Это если у тебя фобия высоты – а ты лезешь на вышку, боишься открытых пространств, а тебя увозят в чисто поле… Молох-«The-Bad», ехидно хихикнула и… В общем, можно представить, каким мазохизмом я собралась заняться.
Впрочем, если останется неприятный осадок от всей этой затеи, можно превратить его в весёлое: например, написав обо всем этом, заменяя все согласные на чудесный звук «х».^^
«Хах-хо я хыха «ххехох». Хыхо хеххохо хххаххо и хеххихыххо, ха я и хе охихаха ихохо. Хо хох ххохоххик хохох ххе хе хохехяхххя х хаххухиххех хеххохе».
Так-то^^
четверг, 19 декабря 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Никто не умел обращаться со словами лучше него.
Он устраивал googl’у «сеансы экзорцизма», забрасывая того латинскими словами и пословицами, и беззвучно смеялся ответам растерянного сайта. «Ничего, старик, со всеми бывает», - ободряюще стучали клавиши, но никто не нажимал «Enter».
Он не любил магазины, потому что – не дай бог! - в ассортименте встречалось бы то, что хозяева лепили на свои вывески. Он сочувствовал домам, со шрамами букв и витринами на пол-лица, уставившимся ему в след, но уже не слушал их настойчивые расстроенные шепоты: «Глаза бы мои не видели», чтобы не сорваться «помогать», как в детстве. И шел дальше, вытряхивая из ушей застаревший свист и крики прохожих.
Он знал переводы всех этикеток, пометок и тайных надписей-предсказаний на каждой вещи, кружке и ботинке, и умел развернуть всё это так, чтобы квартира становилась одним сплошным пророчеством. Разве что прочитать некому.
Он читал откровения и иногда захлопывал книгу так, как захлопывают дверь, словно надеялся, что увиденный мир сможет снова свернуться внутри страниц, не заметив, что прищемил, уходя, край его обтрепанного халата.
Мир крался.
И уже через неделю Мастер Слова расхаживал в этом самом халате и тапках на босу ногу, усмехаясь над яркой кружкой укоризненно прищурившемуся портрету Цветаевой, заменявшей ему календарь, оберег и окно. За стеклами высились дома-штампы, хрустящие кличкой, объединяющей сотни таких же серых и стареющих стен, - мертвые и сиплые. Цветаева была живой.
Пальцы его умели танцевать, потому что слова в нетерпении кружили, кололись, растягивая кожу и подгоняя время. И знакомая гадалка, в очередной раз схватив его ладонь, дивилась тому, какие изменчивые у него линии судьбы, и шутила об отпечатках и статьях УК. «Просто кто-то танцует вальс, а кто-то фламенко, а кто и вовсе не знает, что делать с собственным телом, и угрюмо топчется на одном месте», - отмалчивался он.
Он жил в комнате с темными шторами и в страницах книг, но колбаса и яблоки кончались не реже двух раз в неделю, и приходилось спускаться в осень/зиму/весну/лето – или что там его ожидало за карнизом подъезда.
Никто не умел обращаться со словами лучше него.
Поэтому слова послушно замерли, когда в увешенном объявлениями темном холле увидел под ярким пальто предательски торчащий хвостик такого же, как у него самого, халата.
И рассмеялся.
Она вошла в квартиру, и прочитала знаки. Совсем чуть-чуть, но именно то, что он писал самому себе, не надеясь, что когда-нибудь действительно доберется до этих посланий. Они сидели на полу, и Мастер, замирая и восхищаясь, тянул за карманы и шнурки, обнаруживая под слоями ткани близнецов своих рубашек, свитеров, курток, пижам и парадных галстуков.
Она терла слипающиеся глаза и чертила тайный знак, неведомый звук, чтобы остаться.
Никто не умел обращаться со словами лучше него.
И не знал, что те ушли. Не затерялись, не заигрались в прятки – исчезли, выскоблив до белого память – и не доискаться, где же они, черт побери, были. Перед глазами плясали черные кляксы.
Горло царапнуло, словно последний беженец – из тех, Важных и Правильных, - зацепился «кошкой» за кадык, раздумывая, стоит ли оставаться. А потом все-таки рухнул пронесшись кометой, зачем-то прихватив с собою на дно стучащую мышцу.
Google сонно моргнул, не удивившись иероглифам и ошибкам вместо привычной латыни. Впрочем, ни в них, ни в узорчатой арабской вязи не было искомого – только выцветшая залапанная шелуха.
Он закурил, беззвучно рассмеявшись, решив, что не сказавшему ни единого слова, поздно начинать теперь.
И осторожно накинул на Спящую любимую майку с лисой.
пятница, 06 декабря 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Все-таки, что ни говори, а интернет штука сама по себе замечательная. Не только из-за информации - из-за времени.
Оказалось, что бумажное замечательное письмо будет идти до пункта назначения целых две недели - и это заказным! А то и больше. Работница почты дважды переспросила меня: "Куда?", после сосредоточенно подсчитывала в уме сумму и дни, а когда вынесла "приговор", смотрела как на безумную, будто я собралась переслать что-нибудь в Америку или Австралию, а не в страну-соседку.
Но иначе никак - Почте России я не доверяю... 
Ибо опыт есть и весьма печальный. *завистливо косится на сов на Pottermore* в тему
А еще мне кажется странным, что в книжных нельзя найти симпатичных открыток с видами нашего города. При том, что со всеми другими городами - пожалуйста. Сегодня мне предложили: набор открыток с Каложей и Фарным ("Да, конечно есть! Вот, только их тут 40 штук..."), набор открыток с Минском ("А какая вам разница?"), зачем-то панораму Несвижа, и в довершение всего очень радушная девочка в центральном выдала вот что: "Ой, нет, знаете, они там, у входа на стенде... В нашем отделе только с праздниками разными: Рождество, 8 марта... Хотите открытку "Со свадьбой"? OMG, почему именно "Со свадьбой"?!
Наверное, если бы в наушниках не играли My chamical romance и Arctic Monkeys, из трех ипостасей моего "я", которые "The Good, The Bad & The Queen" (и Фрейд не докажет, что у него круче^^), с дорогими продавцами и т.д. общалась бы далеко не лучшая часть.
Вкратце наше взаимодействие можно изобразить так:
Они: - 0_о
*бегущая строка на лбу: на кой черт это тебе сдалось?*Я: -
И не важно, спрашиваю я альбом "Green day", "Thousand foot Krutch", или моток ниток.
P.S. В попытке разбора этих злоключений родилось чудесное. Раньше меня спрашивали: "И что ты пляшешь, как в жопу раненая рысь?!" А сегодня было: "И что ты носишься, как Гордон?!"^^ И я определенно унесу "в народ" и это^^
четверг, 05 декабря 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Все-таки кто бы и что бы ни говорил, а в том, чтобы перечитывать и пересматривать иные работы, есть особое удовольствие.
Чем, собственно, я и занимаюсь. В этот раз "страдает" "Американская история ужасов". И дело даже не в том, что сюжетная линия воспринимается несколько иначе, а в том, что ловишь детали и получаешь катарсис, когда можешь их расшифровать. Например, Тейт смахивает на Курта Кобейна, причем, не случайно, а вполне осознанно. И к доктору Хармону попадает только после того, как заметил его дочь - она спустилась в подвал. Когда Вайолет предлагает ему послушать Моррисси, а чудный мертвый мальчик спрашивает о "Nirvana", это кажется мне тонкой игрой смыслов: Тейту новая обитательница симпатична потому, что слушает музыку из его времени, и он ведет ее в том же направлении, в какой-то мере и отттого, что у призрака мало возможностей познакомиться с новыми группами, а она, конечно же, ничего не должна заподозрить... А потом пишет мелом "Taint": думаю, и ругается, и предупреждает одновременно...
воскресенье, 01 декабря 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
ПРАВИЛА БАРАБАНЩИКА:
1. Барабанщик всегда прав!
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри пункт 1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, сморти пункт 4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, Значит он и не думал по ней бить!!!
10. (ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП Барабанщика): Барабанщик, используя п.4, Сломанные палочки засовывает в жопу басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает по ОСНОВНОМУ ПРИНЦИПУ.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП.
16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
18. Хочешь стать басистом, выучи пункт 10 на память.
19. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
1. Барабанщик всегда прав!
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри пункт 1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, сморти пункт 4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, Значит он и не думал по ней бить!!!
10. (ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП Барабанщика): Барабанщик, используя п.4, Сломанные палочки засовывает в жопу басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает по ОСНОВНОМУ ПРИНЦИПУ.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП.
16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
18. Хочешь стать басистом, выучи пункт 10 на память.
19. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Шла сегодня домой, в наушниках играла Вера Николаевна... Вдруг выцепила в общем потоке слов: "Каждым "Чтобы ты здох!" говорить: "Пожалуйста, полюби меня..."
И задумалась: почему именно так: остро и болезненно? И не пожурить плеерную версию поэта, мол, врете Вы, блажь и дурь всё это... Потому что и сама "любовью" называю сложное амбивалентное чувство...
А пришла - плюнула, вздохнула и рассмеялась самой себе: Ну и какая ТАМ может быть печаль? Горе - это когда от любимого инструмента одна только струна осталась - а все остальное - мелочи. Ну и какое ТАМ может быть счастье? Со всем тем мраком, что внутри вспыхивает, как нефть, от любого слова...
А счастье - это когда приходишь домой, греешь молоко и видишь, что у тебя кружка с "Winston'ом" в цвет джинс, а не замерзших рук. Когда в колонках поет Курт - все еще живой и по-прежнему двадцатисемилетний, похрипывающий так же, как в кассетном плеере брата... Не изменившийся ничуть с нашей первой встречи, когда брат тоже был "Кощеюшкой", с мелированными волосами и ворохом амулетов на шее. Когда смотришь в зеркало, и видишь там общее с ним, и понимаешь, что одна не останешься (вспомнить Юнга - так внутри и вовсе людно). Открываешь окно - а из него морем пахнет, замечаешь возле дома качели оккупированные детьми, и ловишь себя не на радости: "Станет тише под окнами", а на дурацкой совершенно мысли: "Блин, ни одного свободного!"
А потом слышишь радостный крик "А~ндре~й! А~ндре~й!", и заливающийся зовом и смехом ребенок кивает тебе головой, потому что стала его личной приметой: если высунулась и смеется - через пять минут и друг объявится.
И задумалась: почему именно так: остро и болезненно? И не пожурить плеерную версию поэта, мол, врете Вы, блажь и дурь всё это... Потому что и сама "любовью" называю сложное амбивалентное чувство...
А пришла - плюнула, вздохнула и рассмеялась самой себе: Ну и какая ТАМ может быть печаль? Горе - это когда от любимого инструмента одна только струна осталась - а все остальное - мелочи. Ну и какое ТАМ может быть счастье? Со всем тем мраком, что внутри вспыхивает, как нефть, от любого слова...
А счастье - это когда приходишь домой, греешь молоко и видишь, что у тебя кружка с "Winston'ом" в цвет джинс, а не замерзших рук. Когда в колонках поет Курт - все еще живой и по-прежнему двадцатисемилетний, похрипывающий так же, как в кассетном плеере брата... Не изменившийся ничуть с нашей первой встречи, когда брат тоже был "Кощеюшкой", с мелированными волосами и ворохом амулетов на шее. Когда смотришь в зеркало, и видишь там общее с ним, и понимаешь, что одна не останешься (вспомнить Юнга - так внутри и вовсе людно). Открываешь окно - а из него морем пахнет, замечаешь возле дома качели оккупированные детьми, и ловишь себя не на радости: "Станет тише под окнами", а на дурацкой совершенно мысли: "Блин, ни одного свободного!"
А потом слышишь радостный крик "А~ндре~й! А~ндре~й!", и заливающийся зовом и смехом ребенок кивает тебе головой, потому что стала его личной приметой: если высунулась и смеется - через пять минут и друг объявится.
пятница, 29 ноября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Я тут решила немного отвлечься от программы по нейропсихологии и подурачиться с пейринго-флешмобом, но т.к. deadline есть deadline, и мне просто хотелось побаловаться - всё сделала за раз.
День 1. Любимый пейринг на данный момент
День 2. Самый первый пейринг
День 3. Пейринг, который обязан случиться вотпрямщас
День 4. Пара с наиболее сильной химией
День 5. Пара с наименее сильной химией
День 6. Лучший поцелуй
День 7. Сцена, разбившая сердце
День 8. Пейринг с самым большим багажом
День 9. Наиболее правдоподобные отношения
День 10. Почему эти двое ещё не женаты
День 11. Пейринг мечты
День 12. Лучшая свадьба
День 13. Любимый кино-пейринг
День 14. Любимый книжный пейринг
День 15. Любимый риал-лайф пейринг
День 16. Самый худший пейринг
День 17. Пейринг, который ты не думала, что выгорит, а он таки да
День 18. Самый милый пейринг
День 19. Пейринг, за который ты болела с самого начала
День 20. Пейринг с невыносимым сексуальным напряжением
День 21. Пейринг, который тебе нравится, а большинству нет.
День 22 - Пейринг, который тебе не нравится, а большинству – да
День 23 - Лучший любовный треугольник
День 24 - Худший любовный треугольник
День 25 - Пейринг, который бы мило выглядел, но все равно не сработал бы
День 26 - Пейринг, который ты ненавидела, но потом полюбила
День 27 - Пейринг, который ты любила, но потом возненавидела
День 28 - Пейринг, который ты никогда не поймешь
День 29 - Лучшее предложение руки и сердца
День 30 - Самый любимый пейринг на века
День 1. Любимый пейринг на данный момент
День 2. Самый первый пейринг
День 3. Пейринг, который обязан случиться вотпрямщас
День 4. Пара с наиболее сильной химией
День 5. Пара с наименее сильной химией
День 6. Лучший поцелуй
День 7. Сцена, разбившая сердце
День 8. Пейринг с самым большим багажом
День 9. Наиболее правдоподобные отношения
День 10. Почему эти двое ещё не женаты
День 11. Пейринг мечты
День 12. Лучшая свадьба
День 13. Любимый кино-пейринг
День 14. Любимый книжный пейринг
День 15. Любимый риал-лайф пейринг
День 16. Самый худший пейринг
День 17. Пейринг, который ты не думала, что выгорит, а он таки да
День 18. Самый милый пейринг
День 19. Пейринг, за который ты болела с самого начала
День 20. Пейринг с невыносимым сексуальным напряжением
День 21. Пейринг, который тебе нравится, а большинству нет.
День 22 - Пейринг, который тебе не нравится, а большинству – да
День 23 - Лучший любовный треугольник
День 24 - Худший любовный треугольник
День 25 - Пейринг, который бы мило выглядел, но все равно не сработал бы
День 26 - Пейринг, который ты ненавидела, но потом полюбила
День 27 - Пейринг, который ты любила, но потом возненавидела
День 28 - Пейринг, который ты никогда не поймешь
День 29 - Лучшее предложение руки и сердца
День 30 - Самый любимый пейринг на века
воскресенье, 24 ноября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Я уже прооралась в твиттер, так что даже не знаю, с чего начать...
Наверное, с ожидания. Мы добрались к Re:public'у в половине шестого, а очередь уже уползла в кусты (упорно проигнорировав нормальные, свободные асфальтовые дорожки), правда через полчаса мы поняли, что стоим в начале 0_о. Организация как таковая подбрасывает, уносит (и не вносит обратно), ну да бог с ней.
"Веселый" слэм - это нечто!
Спасибо ЮЮ, что я словила лицом только одного из "ходивших по рукам", ибо народ вообще не задумывался о том, куда он несет эти тела и на кого падает. Слэм слэмом, но когда на мои метр шестьдесят ложится некто, значительно шире в плечах, и весящий вдвое больше... 
В общем, танцпол - это хорошо, весело и энергично... если ты в нем выжил. Как это было
А мы не только выжили, но и продрейфовали каким-то чудесным образом почти от дверей до самой сцены (перед нами осталось ряда два на ступеньке перед ограждениями). Очень хотелось потерять веру в человечество, но она была спасена пытавшимися поднять меня людьми. Какой-то парень долго извинялся за нечаянный удар по лицу, спрашивал, жива ли я и какое-то время держал за руку - чтобы уж наверняка убедиться, что я не отброшу конечности^^ Пожалуй, единственный плюс этой давки был в том, что когда сознание все-таки от меня уплыло, падать не пришлось - так плотно стояли тела вокруг.
сцена
Чувства очень смешанные.
И от ребят на сцене, и от людей в зале. То есть, ощущение праздника никуда не делось, и концерт прекрасен в любом случае... 
Но создалось впечатление, что группу немного "звездануло". С тем, как они были приняты, с кричалками-вопилками, прыгалками, слэмом, неопускавшимися "козами" и "сердцами", аплодисментами и переполненным залом, выйти лениво и неохотно, опаздывая... Было мало. Очень мало. В очереди мы провели втрое больше. Зажали даже нормальную автограф-сессию: ребята выбрались минут на десять максимум, причем опять-таки после "Де-ду-шка-Мо-роз! Де-ду-шка-Мо-роз!"... то есть "Dead-by-Ap-ril! Dead-by-Ap-ril!" Но мы достоялись, получили свои закорючки на билеты, облетевшие ползала маркеры и упаковав тонны позитивной энергии 
Что до фанатов, тут тоже впечатление двоякое. С одной стороны девчонки из первых рядов, дружественно хлопающие ресницами: "Ой, а что там у вас в слэме было?" и гордо заявлявшие о том, что пришли около пяти, дабы прорваться к сцене, и народ, оравший все песни - неудивительно, что Dead by April понравилось то, как их встречали, и очень даже оправданно Стоффе орал "Йа лублу вас"
дабы не быть голословной
А с другой - фаны, которые расстарались даже на растяжку с признанием в любви, но вогнали меня вот в такое состояние:
Потому как девчонки растягивали транспарант свой и кричали на русском(!): "Мы хотим, чтобы они забрали его!" На мое: "Так скажите им об этом!" Я получила в ответ с нотками язвительности (и чуть ли не кровной обиды) в голосе: "Для того, чтобы сказать, нужно для начала выучить английский!" 0_о OMG, женщина, куда ты вообще шла? На эту фразу хватит знаний школьника первого года обучения! Из вредности помогать не стала.Так что я с очередным зарядом бодрости и "боевыми ранениями", упаковываю в коллекцию билет с автографом и жду новой главы музыкальных приключений^^
пятница, 22 ноября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Вот он - Рыцарь, Бунтарь, Пробудитель - Герой дня.
Мои кинестетик и визуал боролись до последнего мотка ниток... Так что мягкими и теплыми получились действительно только Троевские объятия, а волосы напоминают прорезиненное покрытие, какое на стадионах бывает (впрочем, меня уверяют, что это все мои придирки).
Ну, и не дошедшая до тви байка от Васи, чтоб совсем уж представилось, как было веселои немного троллисто над ним работать^^
Заметка: на тот момент у Троя были только конус, волосы и глаза.
Молох: - Блин, это просто какой-то пепец - самец пипетки! Плейлист он байкотирует (а ведь должен был привыкнуть после Саймона-то!), нитки крутятся и путаются, конус один пять раз перешивала... x_x
Вася *с ехидными нотками в голосе*: А ты, как работу заканчиваешь, куда иголку отправляешь?
Молох: 0_о Как "Куда?" В ткань втыкаю...
Вася: Ну, а в какое место?
Молох: *растерянно переводит взгляд на канву* *пауза, ибо да, иголка именно там*
Вася *сквозь смех*: А потом она удивляется чему-то! Вот как, по-твоему, он еще должен себя вести, если шило в заднице?!
Занавес.
Мои кинестетик и визуал боролись до последнего мотка ниток... Так что мягкими и теплыми получились действительно только Троевские объятия, а волосы напоминают прорезиненное покрытие, какое на стадионах бывает (впрочем, меня уверяют, что это все мои придирки).
Ну, и не дошедшая до тви байка от Васи, чтоб совсем уж представилось, как было весело
Заметка: на тот момент у Троя были только конус, волосы и глаза.
Молох: - Блин, это просто какой-то пепец - самец пипетки! Плейлист он байкотирует (а ведь должен был привыкнуть после Саймона-то!), нитки крутятся и путаются, конус один пять раз перешивала... x_x
Вася *с ехидными нотками в голосе*: А ты, как работу заканчиваешь, куда иголку отправляешь?
Молох: 0_о Как "Куда?" В ткань втыкаю...
Вася: Ну, а в какое место?
Молох: *растерянно переводит взгляд на канву* *пауза, ибо да, иголка именно там*
Вася *сквозь смех*: А потом она удивляется чему-то! Вот как, по-твоему, он еще должен себя вести, если шило в заднице?!
Занавес.
среда, 20 ноября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Ходила тут по дому, думала - а вертелось на языке не больное и отчаявшееся, а уже усталое какое-то "Почему?"
Тут бы хорошо включить голос Веры Николаевны, чтобы злость била волной, на манер кадыка застревала в горле... Отплясать душой ритуальное, выхрипеть остаточное с хлесткими строчками, потеребить любимый двенадцатый трек "Фотосинтеза", как в детстве теребила папин свитер...
Только нет ее, злости. И ноябрь не накрыл страшно и ураганно, а под руки попался сборник тезки.
Погладила, как Будду, по золотистому боку, открыла наугад: даже не совета спросить - а так, занять голову. И тут - совпадение/случай/карма/происки бессознательного - вышло вот что: "Оттого, что я о тебе спою - как никто другой".
И не поспоришь.
И все вдруг оказалось на своих местах.
Тут бы хорошо включить голос Веры Николаевны, чтобы злость била волной, на манер кадыка застревала в горле... Отплясать душой ритуальное, выхрипеть остаточное с хлесткими строчками, потеребить любимый двенадцатый трек "Фотосинтеза", как в детстве теребила папин свитер...
Только нет ее, злости. И ноябрь не накрыл страшно и ураганно, а под руки попался сборник тезки.
Погладила, как Будду, по золотистому боку, открыла наугад: даже не совета спросить - а так, занять голову. И тут - совпадение/случай/карма/происки бессознательного - вышло вот что: "Оттого, что я о тебе спою - как никто другой".
И не поспоришь.
И все вдруг оказалось на своих местах.
суббота, 02 ноября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Фразы дирижеров симфонических оркестров.
- Остались всего три репетиции до пoзoра!
- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
- Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
читать дальше
утащено: www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov...
четверг, 24 октября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
среда, 23 октября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Вот и дошли мои руки до поста о едва ли не самом любимом преподавателе.
Пожалуй, его нельзя с полной уверенностью отнести к «учителям троллям» (мне определенно нравится это выражение xD). Думаю, его нельзя отнести вообще ни к какой категории.
Потому что он – Дмитрий Марьянович.
И ничего больше о нем не известно. xD А уж прогнозировать содержание или стиль лекции кажется чем-то сродни гаданию по всплывающим чаинкам. Но все по порядку.
Первым вопросом, который он задал аудитории после знакомства был следующий: «Что выбираете: «любовь» или «писаться в постель»? Советую «писаться в постель». И вот среднестатистический студент теряет все свои дарования, в том числе главные: говорить и понимать хоть что-либо, поэтому слышится девчачий вопль: «Про любовь», но его задавливает волна внимавших совету.
А дальше следует и вовсе белибердень, ибо преподаватель интересуется хорошо ли это, на всякий случай уточняя, что задавать этот вопрос он будет еще раз семь. И ответ «плохо» является верным только в одном (!) случае.
Интересно? А как же!
Представляете, как разгорается любопытство, когда Дмитрий Марьянович в процессе разъяснения какого-то аспекта консультации выдает: «Все плохо не бывает. Бывает только все хорошо: когда клиент умер и ему ничего не болит». 0_о
Продолжаем разговор
Пожалуй, его нельзя с полной уверенностью отнести к «учителям троллям» (мне определенно нравится это выражение xD). Думаю, его нельзя отнести вообще ни к какой категории.
Потому что он – Дмитрий Марьянович.
И ничего больше о нем не известно. xD А уж прогнозировать содержание или стиль лекции кажется чем-то сродни гаданию по всплывающим чаинкам. Но все по порядку.
Первым вопросом, который он задал аудитории после знакомства был следующий: «Что выбираете: «любовь» или «писаться в постель»? Советую «писаться в постель». И вот среднестатистический студент теряет все свои дарования, в том числе главные: говорить и понимать хоть что-либо, поэтому слышится девчачий вопль: «Про любовь», но его задавливает волна внимавших совету.
А дальше следует и вовсе белибердень, ибо преподаватель интересуется хорошо ли это, на всякий случай уточняя, что задавать этот вопрос он будет еще раз семь. И ответ «плохо» является верным только в одном (!) случае.
Интересно? А как же!
Представляете, как разгорается любопытство, когда Дмитрий Марьянович в процессе разъяснения какого-то аспекта консультации выдает: «Все плохо не бывает. Бывает только все хорошо: когда клиент умер и ему ничего не болит». 0_о
Продолжаем разговор
вторник, 22 октября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
Хочется веселого. Поэтому невероятные приключения моего любимого самурая Обасуки^^
Обасука, Злой Тенгу и синий божественный дым
Обасука и дочь даймё
Обасука, Злой Тенгу и волшебные предметы
Обасука и ронин
Обасука и Таинственный паланкин
Обасука и Искусство Войны
Обасука и Разбойники
Обасука и просветление
заимствованно отсюда
Обасука, Злой Тенгу и синий божественный дым
Обасука и дочь даймё
Обасука, Злой Тенгу и волшебные предметы
Обасука и ронин
Обасука и Таинственный паланкин
Обасука и Искусство Войны
Обасука и Разбойники
Обасука и просветление
заимствованно отсюда
понедельник, 21 октября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
воскресенье, 20 октября 2013
Если бы у меня была совесть, мне было бы мучительно стыдно, а так мне все равно. ©
19.10.2013 в 23:07
Пишет Loki Lovegood:#Рок_Прикол о гитаре Урал
...Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
...В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
...Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.
...Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных.
читать дальше
URL записи...Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
...В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
...Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.
...Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных.
читать дальше